他给我电话了，我猜对了一些，也猜错了很多。我不知道该如何形容我此时的心情，我全身都在颤抖，泪水忍不住的往下流，他告诉我从来就没有烦过我，从来就没有觉得有什么纠缠，他永远都忘不了我……我想，听到这个，我是开心的，因为他也是这样的爱我，但，他又告诉我，让我们从此断了联系，不要再继续……什么叫崩溃？现在再清楚不过！我答应过自己要坚强！我说过我要控制好自己！我一定要尊重他的决定，只要他会快乐一些！！！……
   可是我是这样的心痛！……
   我是这样的想他！！！……
   好想他再给我一次深情的拥抱，把我搂在怀里！！！……
   我等，等他回来给我消息，我等！
   我要疯了！！！

   期盼了一下午，终于在将近6点时见到了老猫，一起吃饭，聊天，说笑，可今天不知怎么了，我总觉得他和往常不一样，准确的说，我感到他离我好远。
   最近常常无名的害怕，怕他会突然离开，可总是自己安慰自己，不过是有些患得患失罢了。我一直在想，也一直不敢去想，他有一天终会离开，去过属于他的生活，有一个名正言顺的女朋友，感情不错，谈婚论嫁，组成一个他自己的小家庭，养育他们的下一代……也许他最爱的还是我，（当然，我只是说也许），而他也知道我最爱的是他，但我们最终只能做知己、好朋友，甚至，为了他的家庭，他会选择不再与我联系，把彼此放在心底……我不敢再想下去……心痛……
   下车，淡淡的道别，坐上自己的车，从后视镜中看他们离去，忧伤涌上心头，思念疯狂的膨胀，于是发了条短信，可一直没有回音……开车，茫然的在路上行驶，忍不住拨通电话，那头传来很不自然的应付……识趣，挂机……
   把车开到楼下，给他短信让他回电话，接通，只觉得他欲言又止，悲伤涌上心头，我想，我已猜到了结果……只是心中还不断的期盼，是自己感觉错了……
   前几天和妈妈睡在一起，不方便打电话，而这几天醒来，也不再会在手机上看见他夜里思念我的只言片语，很失落，但一直希望只是自己太敏感，希望一切预感都不要是真的，因为我是那样的爱我的猫……
   现在，不停的敲打着键盘，很乱，不清楚自己想要表达什么，心中焦急的等待，仿佛除了打字，不会再做别的……不知会有怎样的结果，但我知道他今晚不会给我电话，只会给我短信，因为他已经想好了，深怕打来电话听到我的声音而动摇自己……他会作出怎样的判决呢？！
   真的很害怕，但我想，不管他作出怎样的决定，向我提出怎样的要求，我都会尊重他，从一开始，我就想让他快乐，现在也是，我不要为难他，因为我已经太为难我自己，我不要他也像我一样的难受，不管他需要什么，需要我在，我便一直在，需要我离开，那我就离开……只要他真的会因此快乐一些……
   一定要控制自己，一定要控制好自己！！！我要成熟些，我要更成熟些！！！
   眼泪一直在眼眶里翻滚，但咬牙，一直没让它流出来……我希望我们之间一切都是美好的，哪怕今天他要给我们画上句号，我也要他记住我最美的微笑……
   我把我最美的都给了他，我希望他能记得我，用心，记一辈子……
   我现在真的好怕……
   老猫，我的猫，我最爱的猫……我要失去你了吗？不，你永远是我的猫，只是我的，就像我永远只是你的宝贝猫……
   宝贝啊宝贝，我还会是老猫的宝贝吗？
   他还会唤我为宝贝吗？
   难道我就注定是风中呼唤自己的宝贝吗？！！！
   风中的宝贝……………………！！！        

     这个是一个充满诱惑与欲望的城市，一栋栋高楼伫立其中，高楼中是一张张麻木而世俗的脸，无时无刻不在进行着金钱、权利、情色的交易。太阳西下，我卸下一身伪装，披张另一张妖艳的皮，在霓虹中飘溢。一杯杯充满酒精的液体灌进我的身体，化做舞池中飞扬的汗水撒满一地。对着麦，唱出自己的心伤，释放出一切的不满与委屈……放肆的笑，尽情的哭，没有人能知道我的心，只因早已看空一切，害怕再伤害自己……不停的麻醉自己，让自己麻木、再麻木……不停的告戒自己，不过是一只小小的蚂蚁，哪来叹息的权利……空洞的眼神、干涸的笑声、扭动的身躯、迷人的身体、麻木的心……只觉得自己就是一个早被订下的商品，哪会还有什么感情……世界本就邋遢，还有什么可怕……
     我每天在城市中游荡，漫无目的，没有方向。我走过一个又一个的十字街头，没有选择的勇气。我一天一天的放纵自己，告诉自己别再怀念什么感情，可就在下一个十字街头，我遇见了他……
     我和他之间的距离，不过相差毫厘。我看清了他的脸，他吻了我的唇，让我找回了我的前世，找回了我的心，找回了我自己。我一心想做他的天使，从此只为他涂粉抹脂。我愿为他披上圣洁的白纱，从此洗尽铅华……可就在我要跟他走的那一刹那，他却放开了我的手，让我再次迷失方向，他把我弄丢了……很快，他又找到了我，可方不知早已发生了太多，我已背向他，决心做回我的商品……
     他被我伤了心，为了我的决定，为了我的“幸福”，决定离我而去，可就在这时我才发现我才找回的心，已经不在我的身体，早以跟他而去……我再次迷茫了，不顾一切的抓住他的手，不想放开，却又不能跟他走……我们不停的在这个十字街头徘徊，谁都不想离开……
     我一天天是这样的害怕，害怕他在再一次留给我甜蜜以后，狠下心，离我而去……我是这样的害怕失去他，他离开了，我便不再是我自己……我害怕在这个十字街头，再次弄丢我自己……

     在很久前看过一部电影，叫做《白玫瑰与红玫瑰》，男主角是个有情有意、很帅的黑社会，他女朋友是张曼玉饰演的。具体故事我已经记不清了，但我一直记得其中一个情节。剧中男主角的护身符是猫形的吊坠，一天，他向其女友求婚，便把随身从未取过的护身符取下交给女友。她很奇怪的问到“这是你的护身符，你不是不离身的吗？”，他答“没有人给你说过你长得很像猫吗？以后我要你都在我的身边不离开我，你就是我最好的护身符！”……一句简单不过的台词莫明的激起我的心跳，从那刻起，便对猫有了种特殊的感情。
     记得在我十五岁那年，上影厂的王伯伯来我家玩，他前一次见我还在我很小的时候。当时他很感慨，说我长大了，说我很像猫，很有演员的气质，让我高考一定要考上影，说我一定会是一个好演员。宁静的第一部戏就是他拍的，当时宁静还在读艺校，他说他会让我比宁静更强……这是有生以来第一次有人说我长得像猫。虽然我不知道为什么像猫就能做一个好演员，但当时还是很开心，心想“那我不是有和张曼玉一样的潜质？她也像猫啊！”……很臭美。
     后来读高中，也陆陆续续有不少人对我说过同样的话，说我像猫，没来由的。记得龙龙第一次见我时就给我说“你好像一只猫哦！”，后来他还给我取了个昵称“喵喵”。我一直对猫有好感，总觉得别人说我像猫是在称赞我（虽然这也不一定），于是欣然接受。
     再后来，我读大学，与龙龙吵翻，便无人再叫我“喵喵”，可是还是有大把的人说我像猫，甚至还有人说我是一只猫妖，对此说法我一点也不反感，对“猫”对“妖”我都欣然接受，因为我已经觉得自己就是一只猫修炼成人形的……而且已经根深蒂固了。
     我曾经提出过这样的问题，为什么说我像猫？答曰：“猫是一种很有灵性的动物，有着曼妙的身材、轻盈的步伐，既高贵又傲慢，从不轻易让人接近，不愿受人束缚，是夜间的精灵。你从动作、眼神、性格、气质、习性上都像极了猫”……哑口无言，但我还是感觉，这是称赞吧。
     在第三次见J时，仿佛听见他朋友说到“老猫……”，头脑一懵，我想这不会是在叫我，于是留心，看刚才叫的是不是 “猫”，看是叫的是谁……结果发现是J。心头突然暖暖的感觉，感觉找到了“同类”，感觉他会走进我的世界，因为我们的生命就此交汇……一直暗暗打量，打量这个也被称做“猫”的男人，心中一直很好奇，为什么他也是猫？不过我心里知道无论答案怎么都并不重要，因为从那一刻起，我打心底已经认可他是我的同类，也是一只猫……这是第一次，也是唯一的一次。
     记得我曾经和T有过这样一段对话：
T：我也是猫！
宝贝：你不是，你是猪。
（打闹）
T：我就是猫！
宝贝：你为什么非要说自己是猫呢？你明明不是啊！
T：我和你是同类啊 ，你不知道？
宝贝：我不喜欢同类，我宁愿你是狗，有狗一样的忠心，或者是猪，猪有福气！猫是养不家的，你不知道吗？我不要。
T：那我就是一只有狗一样忠心的猫！
宝贝：……
    我心里非常清楚，他不是猫，再伪装也不是……
    我还真以为我不会爱上同类，因为猫是靠不住的，通俗的讲，是养不家的……结果我现在才知道，我错了，以前一切的误解，只因为我从未遇到过同类，而现在，我遇到了生命里的另一只猫……
J曾经问过我，从什么时候开始喜欢他，为什么。我说从我们第一次去机场那天开始，因为感觉到他是我喜欢的类型。他又问，那你喜欢的是什么类型的？我答，就是让我感觉对的那种……其实一切的一切都是从那天开始，我从未说过，我也实在不知该如何开口，总觉得会太做作，说了他也不会信，就像那天在黔灵山脚他说他腰疼我死活不信一样。而且我一直相信，如果他真是猫，那总有一天他会知道。
    其实我很相信人有前世、今生。我前世一定是一只猫，一只潜心修炼、一心向仙的猫，当我已经修成人形，即将修成正果时，我动了凡心，爱上了另一只猫，任他带我四处逍遥，结果触犯天条，双双送向奈何桥。站在奈何桥头，接过梦婆手中的那碗汤，最后一次望向心爱的他，希望能在脑海里留下些许记忆，无奈，含泪一口饮下，忘掉一切的刻骨铭心……这就是对我的惩罚，因为我动了不属于我的“感情”，于是要我忘记我的最爱，下世轮回做人，受尽感情的折磨……不知是梦婆好心，留给了我些许记忆，还是天神手下留情，让我在今生又找到了那一只猫，也许是这也是对我最残忍的惩罚吧，让我今世找到了我的猫，却还是不能真正的属于他……
     我曾不停的给J说，你不要忘记我，哪怕是恨我一辈子也好，也一定要记得我！我很想给他说，上辈子我们已经痛苦地忘记了彼此，这辈子我再也不要这样了，我要记住你，我要比上辈子还爱你，我要你也记得我！
     但愿与上世的瓜葛今生能有个了解，下辈子，让我好好的爱他！
     下辈子，我愿做回猫……
     我只想要份简单的感情……
     和我的猫永远在一起……

    在我的城市里，有一个地方叫久库，准确的说，是一个音乐酒吧。久库与其他酒吧不同，少几分酒客们的喧嚣，多几分音乐狂热者的激情。我界于两者之间，既爱酒，也爱音乐，更爱与爱人、朋友一起分享快乐，于是我很喜欢来久库。
    每晚8点半后，久库里都会有两三支很棒的乐队组合，有帅气的吉他手，有很BLUE的BASS，有既深情又激情的女主唱，有酷酷的鼓手……时而摇动手铃，时而敲起手鼓，演奏着音乐，制造着激情……久库里的服务员总是身着花格子衬衣、牛仔裤，头戴牛仔帽，脖子上反围一块红色方巾，穿梭在每桌客人之间。而我则坐在这酷似美国乡村酒吧的某个角落里，不时的随着音乐一边哼唱，一边碰杯、畅饮……
       我本想在此记录下我来久库的第一次，可我这才发现实在回忆不起第一次来是和谁一起。但也许这并不重要，因为第一，如果是和一个对我来说很重要的人一起来的，那我绝对不会忘记是谁；第二，不管是和谁来的，总之，我都喜欢上了这。于是不去再想这个毫无意义的问题。
    去一个地方多了，呆久了，就总会发生点什么，也许是闹剧，也许是爱情，也许是跟感情有关的一切。在久库里，也逃不掉。
   在久库中陈列的众多酒品中，最让我记忆犹新的，是龙舌兰------一种墨西哥产的，由仙人掌酿制的烈酒（不知是否该称为“劣酒”）。透明液体，强烈、刺激的味道，兑上雪碧，拍出满杯泡泡，然后被倒进喉管……太多人败在此酒名下，GIGI，J，当然，还有我。受害最轻的，算是J了，不过只是把所喝进去的龙舌兰全又吐出来，然后扬言不再碰此酒……GIGI算是中度受创，在不醒人世的被抬到床上后，还会又醒过来，并激昂的打电话把所有和我交过手的男人叫来，大骂一通，最后还知道四处寻找不知被我帮她脱到哪儿的一只袜子……而我……却因龙舌兰，葬送掉了我的一生……只记得突然醒来时那恐怖的一幕，只记得当时头痛欲裂的感觉，只记得赤身裸体四处躲藏的狼狈，只记得天亮后给GIGI的电话……只记得，那一夜便是我自己种下恶果的种子……
      昨夜又与同事到久库，欢庆“三八”，坐在硕大的音响旁，任凭强烈的节奏振动我的耳膜。仿佛之间，看到J从远处走来，心头一紧。他一天都不愿和我联系，难道老天安排我们在此重逢？！……结果定眼一看，发觉自己眼花而已，一颗心又掉回肚子里，自饮一杯，匆匆道别，离开，无心作乐。一路上，想起与J在久库里的种种……
      记得第一次到久库与J号称PK，下死手，龙舌兰伺候，结果以J死活点啤酒与我对饮，不再碰龙舌兰为果。第二次，精彩至极，在莫名其妙的被喝翻之后，据说我又哭又闹，一会认错人，一会喃喃自语，一会倒地而睡，一会拽住J勇闯女厕所，一会抢车开……最后还把J丢在车上，一个人回家倒床大睡……第二天J告诉我，我喝醉后一直在叫他的名字，我会心的笑了，虽然脑子里只是一片空白……第三次，怕J喝醉，于是挑自己的弱项，不停叫拳，开口就是“两口子好一辈子”，结果险些把自己弄翻，直到回家时还叫了一路……第四次，还有花花和他朋友，接到一个电话，看见J 难受的样子，枉然，只想把自己灌醉，于是不停的喝……第五次……狭路相逢，本以为就此结束了，本以为就此解脱了，本以为……结果，只有离去的背影，耳边的咒骂、劝解、批评，摔掉的手机，滑落的眼泪，碎掉的心……
      本以为不会再去久库了，因为那里已经装满了故事，再装就要溢出来了……本以为老天安排，要我在这样一个有纪念意义的地方与他重逢……本以为……
      坐在TAXI的后坐，想着，想着，一会微笑，一会流泪……看见司机从后视镜向我投来疑惑的目光，狠狠的回瞪回去，他急忙打住，认真的直望前方，直到收钱也没再敢看我一眼……
     不知何时才能和我的爱人重逢……
     不知何时才能和我的爱人真正的重逢……
     不知是否会和我的爱人在久库重逢……
    

        曾经一直认为机场就是一个中转站，不带任何感情色彩。人们匆匆的到来，匆匆的离开。虽然也会有相聚的甜美，分别的感伤，归家的温馨，对外面世界的渴望……可这一切都与机场本身无关。我到过很多机场，也有感慨过大城市机场的宏伟，但却从未用心观察过什么，总是等待着自己的班次，然后离开……过客而已。
     在一个夜里，和J一起来到机场，听他讲述曾经在这里“战斗”的时光，重履他曾经散步的路线，这才发现家乡的机场原来也有如此之大，有太多我未曾涉足的地方。也就是从那个夜晚开始，我渐渐爱上了这个机场。
     机场里有很多小路，都是作为乘客时不曾知晓的。路两旁有很好的绿化带，很静。夕阳西下，阳光斜斜地照在树木和房屋上，地上洒有斑斑点点的阳光。J牵着我的手，懒懒地在小路上散步，窃窃私语，踱步来到一小片高地。J从背后环抱着我，看着脚下宽阔的足球场和油绿的田野，望着天边红红的太阳，美极！简直怀疑这是否就是天堂。
     机场的夜也是很美的。天晴时，天空特别的高，满天明亮的繁星，就像儿歌里唱到“一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星”。我曾在机场看见过一抹淡黄的弯月，也有见过一轮泛红的满月，挂在那高高的天上，都如梦幻一般。躺在车里，倒在J的怀中，喃喃细语，从天窗看到飞机起起落落，我想这就叫浪漫吧；下小雨时，淅淅沥沥，特别是透过雾蒙蒙的玻璃窗，视线模糊，但打开窗户，深吸一口潮湿的空气，顿时觉得在雨水滋润下，一切都是那样的清晰、清新；最让我记忆犹新的，是那一个雪夜。我和J将车停在一条僻静的小路上，车外雪籽（J告诉我，准确的说那叫凝子，但我还是习惯这样叫）洋洋洒洒、漫天飞舞，砸得车身乓乓直响，但远比不过车中的疯狂……抚摩、热吻、激情、喘息、交会……摇摆的小猪……
       心情好时，我会想去机场，和他一起去；心情不好时，我也想去机场，希望来去的飞机能带走我的忧伤；当所有人找不到我时，我想我会在机场，释放一切伤悲；要有一天，他离开我时，我会去机场，怀念他的一切……
       我从不会轻易的爱上某个物体、某个地方，就像我不会轻易的爱上某个人。可我爱上了这个机场。准确的说我发现当我爱上他时，我爱上了和他有关的一切……这就叫爱屋及乌吧，我想，只有他能让我这样疯狂。
     机场，一个飞机起落的地方，一个有爱的地方、一个有故事的地方……
   

    一个阳光灿烂的星期六 ，和J约在菜场外见面，携手逛菜场买菜，有生第一次。
    先买了一块钱的筒筒辣椒，然后就向黄鳝进军。好不容易找到卖黄鳝的，问问价钱，老板一边打斗地主，一边告诉我20元一斤，结果打牌打得太激烈，还不卖给我……郁闷之下了在隔壁一家，以18元每斤的价格买了1斤2两黄鳝。在老板剥黄鳝的间隙，我到对面买了6毛钱的芹菜、3瓣剥好的大蒜和一块姜，还和J四处打听什么是“青口白”……（他朋友叫买回去的。）最后买了一兜号称是“青口白菜薹”的菜……也算是大功告成了！
    提着菜在街上闲逛，等他朋友开车来接我们，结果遇见单位同事。她远远的叫我的名字，然后半张着嘴打量着我和J，眼睛不停的瞟J手上提着的菜。J意识到后，尽量地把提着菜的右手往身后背，试图用身体遮掩住，然后很尴尬的说了句“这、这是WL吧？”；WL终于闭上了双唇，指着前面摇篮车里的小宝宝，神情恍惚的说到“这是我同学的孩子，我们带他去河滨公园玩……”，然后道别。
    坐在他朋友的车上我们就一直在笑，猜测着会传出多少版本，说不定会传出我两都住在一起了，都一起上街买菜做饭了~~
    终于在他朋友家厨房里，开始准备我亲自下厨的第一道菜了。先把芹菜捡了捡，洗洗干净，翻出一把带锈斑的刀将其切成段放进盘子里；然后去弄姜蒜和辣椒，结果比画半天也无从下手。还好，J过来帮忙，帮我切好辣椒筒筒、蒜片和姜条（实在称不上姜丝），还掸好了鳝段，准备工作算是告一段落。
    我意犹未尽，戴着围裙在厨房里串来串去找事做，后悔刚才没多买个茄子回来烧……
    到关键时刻了，主人宣布准备吃饭，可以下锅了。我激动万分，外加有点紧张，呼吸略显急促的走进厨房，着手我的“处女炒”……步骤如下：
1、打开火把铁锅烘干
2、往锅中倒入适当菜籽油（“适当”的意思是凭感觉）
3、将辣椒筒筒、蒜片和姜条倒如油中慢慢制（与此同时，J拿起手机开始摄像，搞得我压力大得）
4、辣椒渐渐变黄，往里面撒了些盐，然后把黄鳝和芹菜倒了进去，不停的翻
5、感觉差不多了，就加了点酱油。结果尝了以下，不进味，而且突然想起忘记放花椒了……赶紧补上！
6、加了盐又翻了几下，尝了尝~~不错！决定出锅！
   就这样，一盘香喷喷的香辣鳝鱼上桌罗！
   他很感动，我也好开心。
   从来没有感受过，原来给自己心爱的人做饭，是一件如此开心的事！甚至感到很幸福！

   又一次彻夜不归，连续两天了， 没有电话，发短信也不回。我想他是厌倦了，我也是。昨夜并没有像往常那样伤心一夜，停不下来的想他、我和他、我和他的以后，而是塌实的睡了一夜，只因想定了，不行就散了吧。觉得自己很傻，为什么非要自己去试着爱他？
   真的不知道会怎样，也许当大家真的都厌倦了以后，分开是最好的选择。我是不会去接受没有爱，没有激情的婚姻的。记得他说过一句话，“我不想我们还没结婚，就像结婚了一样”，让我猜想很久，在他心中，我们的婚姻是怎样的呢？有那么让人不愉快吗？那他到底是想要的什么？！
   现在突然觉得痛了，眼中泛起泪花，不知道这是好还是不好。什么是好，什么又是不好？
   又有想给他电话的冲动，但是不停的告戒自己，不行，不要！否则，我的将来注定会是悲剧。 
      孽缘……

   我突然发现自己陷入了迷茫之中，贪图被爱的甜蜜、被宠的幸福，却又害怕自己不爱的痛苦。我想，我是不爱他的，我爱上的是他给我的幸福的感觉，爱上的是他带给家里人的满足。每次争吵后，我都会从心底恨他，恨他不让我一直这样“幸福”下去。我想我是害怕的，害怕得在黑夜里颤抖，害怕失去现有的一切，精神上的，物质上的。但我知道，我害怕失去的，并不是他本人。这是残酷的，让我痛苦迷茫的，我一天天确定自己是不爱他的，他是那样的自私，自负，自以为是，那样的不可一世……我甚至常常瞧不起他，没素质，没气质，不懂浪漫，俗不可耐，可是又不想打破现有的看似平静、幸福的生活，不想让自己的家人失望……突然发现自己还是逃不脱世俗……
    公主和王子永远幸福的生活只会发生在童话里，世间的人命中注定要用一生来寻觅自己永远的幸福。可是谁是我的幸福，我又是谁的永远？就像那句“世界上没有人值得你为他哭泣，唯一一个值得的人，永远不会让你哭泣”，那谁又是值得我哭泣却又永远不会让我伤心的人？……
   突然觉得GIGI是幸福的，有一个人让她又找回了那单纯的美好，而对我而言，连最简单的喜欢都变了味……
   我离不开了一个我不爱的人，很失败，找不回单纯，却又不甘心堕落，于是不伦不类…… 
   我有最爱我的爸爸妈妈！我有最爱我的爸爸妈妈？……
   很迷茫……
   

   昨夜睡得很不好，做了些很奇怪的梦，流着泪醒来，但是再也想不起梦见了什么。只是一直在想上次在GIGI家看见的一句话，“妈妈说，世界上没有人值得你为他流泪，唯一一个值得的人，永远不会让你流泪”。很感慨。

    在洗车的时候，买了盘CD，几米的《微笑的鱼》，放在车上听，结果发现B碟的最后两首是《向左走向右走》和《遇见》。让我想起大学同学在看完电影《向左走向右走》后，跑来给我和T说，这部电影让他们想起了我和T。这是我没想到的，至少在我T一起看时没想到，但是经他们这么一说，好象还真是这样。
    在我和T熟识以后，常常说起我们的以前，结果惊奇的发现，我们有过那么多的交叉点，但是就是不认识彼此。
    从小时候说起，T和我从小一起长大的好朋友M是初中同学，我曾听M在一年放寒假时说过她和一帮同学在过年的时候，跑到一个同学家屋顶去烧烤，当时我很羡慕，因为我过年从来都在姥姥家，都不在贵阳，所以从没在过年的时候和同学、朋友出来玩过，结果后来知道，M去的就是T家。
    听T说，有一次他们在M家玩 ，M说她有个美女妹妹在小花，那天电视上要转播小花的比赛，说要指她妹妹给他们看，结果那天转播的没那一场，于是没见成那个小美女……当然，那个所谓的“小美女”就是我。
    我和M在小的时候，曾经和M的同学去爬山，结果下不来，在山上呆了一夜，家里则是鸡飞狗跳…………这事，T听M说过，当时还笑我们很笨，笑了很久。
    我妈妈和T的妈妈是一个地方来的，熟得不得了，我们两家就在一条街的两对面，只是我妈妈从来没带我去过T家，T他妈妈也没带他来过我家。
    我和T的高中也就一街之隔，高中三年，每天我们都乘坐同一路公交车上学、放学，但是我们彼此从不相识。
    T说高中时，他和朋友常常逃课，跑到人民广场打牌，输的人站在椅子上高唱《东方红》，常看见一中的学生由于快迟到了， 而在广场上狂奔，然后笑他们跑得傻…………我常常就是狂奔者之一，而且常常暗骂高唱《东方红》的很白痴……
    有一年，我妈妈他们团排7.1晚会，我去看，他们做了很多新的服装，很好看，我就一件一件的穿来照相，当时台下只有寥寥几人……那年那台晚会的女主持是T的妈妈，他也去看彩排，结果看见一个高挑的女孩，不停的换服装照相，暗笑她很妖精……
    就这样，我们18年的生命里，交错，但不相识，我想要是有人像电影里那样给我们拍照，那照片一定也很有意思。用T的话说，那是缘分未到。于是，我们天天在一起，一起做每一件事，直到分开……
    现在，我的家和T的家还在原地，我的妈妈和T的妈妈依旧熟识，我的朋友还是他的朋友，我的大学同学也是他的大学同学……我们有了更多的交叉点，但是，我们又不再相见，没有谁避着谁，就是见不到了……
    也许是缘散了吧……我们又开始各自向左走、向右走……